WebdesignSmukt og effektivt design til nettet.
Twitter ★'d i 2011
Publiceret 10/01/12 af Lasse Gejl i kategorien Humor
Finurlige tweets ★‘d af yours truly @gejl i 2011.
Andrew Nacin: @nacin
BREAKING: 2012 will actually be the 2011S, analyst suggests.
Asbjørn Poulsen: @appoulsen
Fact: den, der fandt på at kalde det en ‘drømmeseng’ havde ligeså lidt sovet i en, som den der navngav ‘starthjælp’ havde været på det.
Michael Donahoe: @donohoe
I had no idea North Koreans loved Lil Kim do much. Her music lives on.
Mikkel Malmberg: @mikker
Hvis jeg var australsk dj, ville jeg hedde DJ Ridoo.
Mikkel Malmberg: @mikker
Har I set, de har lavet Wordfeud som brætspil? Skørt mand!
Asbjørn Poulsen: @appoulsen
Mit barn skal ikke gå i en vuggestue, der har en hotmail-adresse. Punktum.
Dave Pell: @davepell
You know that feeling when you’re at a stoplight and you sense cars moving so you look up from your phone and drive? Yah. You do.
Barney Stinson: @Broslife
Scarfs are the boob’s mortal enemy.
Kenneth Svenningsen: @svenningsen
Your smartphone has more computing power than all of NASA in 1969. NASA launched a man to the moon. We launch birds into pigs #fail
Jakob Lisbjerg: @lisbjerg
RT @larsloekke Jeg bliver aldrig statsminister igen, ever!
Bjarne P Tveskov: @tveskov
Klassiker; “Too many people spend money they haven’t earned, to buy things they don’t want, to impress people they don’t like.” Will Rogers
made-up stats: @madeupstats
Because 40% of its GDP comes from bacon and porn, Denmark is the least likely country to default on its debt. #madeupstaturday
Thomas Warberg: @Warberg
Man ved man drikker for meget alkohol, når ens afføring er flydende… Og smager super godt sammen med cola og lime.
Asbjørn Poulsen: @appoulsen
Åh, kuglestøder. Take a frickin chill pill. Du er jo helt væk.
Dave Pell: @davepell
Google Maps gave us satellite views, then street views, and now indoor maps. They’re gonna find the G spot before me for sure.
Will Rolls: @willrolls
There’s a guy on the train doing nothing, no smartphone, just staring out of the window. Freak.
Sofie Rye: @sofierye
Rimelig kold cykeltyv alligevel… pic.twitter.com/abcZEQWa
Dalai Lama: @thedaIaiIama
True wisdom is knowing waiting in line for a week to save $100 on a television means you really can’t afford that television.
Casper Kofod: @casperkofod
Den ene præst i Debatten på DR2 er modstander af en religion, hvor mennesket “bare finder på ting”. Findes der andre former for religion?
Andrea Jonsdottir: @andreamalle
‘hvordan kan du bedst lide dine æg?’ ‘ubefrugtet…’
Bjarne P Tveskov: @tveskov
Lotto er en extra skat på folk der ikke forstår matematik og statistik.
Frederik Schøning: @fschoening
overvejer det potentielt sjove i at ringe til tilfældige folk og præsentere mig som Anders fra Dansk Tipstjeneste og spørge om de sidder ned
Peter Falktoft: @peterfalktoft
“det er kraftedeme middelklassen, der ødelægger hurtig-boarding på fly!”.. – råbt af elitær herre med gråt hår. Stærkt citat!
Alex Varela: @DrunXican
Never play “Uno” with Mexicans. They steal all the green cards.
Susanna Rankenberg: @rankenberg
Venter på UPS med min nye iPhone, som en 17-årig venter på sin menstruation efter en uge i Sunny Beach. Forestiller jeg mig.
Jeff Pester: @UniqueVisitor
OH: “In the future I will tell my grandchildren I am older than the internet and blow their minds forever”
Susanna Rankenberg: @rankenberg
Hej Gud. Sjovt påfund at lave vest-Amager om til arktisk tundra. Lidt feedback: Drop det. #killmenow
Christian Dalager: @dalager
Ser Borgen. Statsministerens spindoktor kan ikke stave. “Pressemeddelse”.
Mikkel Malmberg: @mikker
Forvirringen var stor, da jeg havde lagt min Toblerone på tværs af varebåndet i Føtex.
Lauren Hannah: @laurenme0w
Tomorrow is 11/11/11, not 11/11/11. Bloody Americans.
Andréa: @eplekjekk
Uansett hvor kul du er, kommer det alltid til å være en pen jente med dristig profilbilde som får flere retweets når hun rapper tweeten din.
Barney Stinson: @Broslife
Let’s make a deal: If you let me have sex with you, I’ll stop asking you to have sex with me.
Stuart Baggs: @stuartbaggs
I witnessed a tourist mistaking a Dyson Airblade for a urinal this evening. I’ll leave the consequences to your imagination.
Andrea Jonsdottir: @andreamalle
Du ved det er vinter når du ser en polak med hænderne i egne lommer.
Meagan Fisher: @owltastic
My dad signs every text with “LOL, Dad.” He means “Lots of Love,” and I don’t even want to correct him because it’s kind of the best.
Jakob Lisbjerg: @lisbjerg
Nej. Der er ikke noget ‘j’ i unik.
Dave Pell: @davepell
I clicked on the Find My Friends App and the front facing camera opened.
Susanna Rankenberg: @rankenberg
Har lige sat min mand på plads. Det skal man, når man har brugt ting.
Asbjørn Poulsen: @appoulsen
Der er mange vælgere, der har opdaget, at har man sagt A, har man i virkeligheden allerede i den grad sagt B.
Katrine Emme Thielke: @emme
Er det alligevel for meget af det gode, når min søn har turtleneck på i vuggeren til ære for Jobs? #speltognørd
Anders Pollas: @pollas
Humac skammer sig ekstraordinært over deres ringe service og slappe personale i dag…
Steve Sanderson: @stevensanderson
From the company that brought you AutoCorrect: organise your calendar and send SMS by voice. What could possibly go wrong…?
Bob Glitter: @BobGlitter
gætter på, at kulturlivet forbereder sig på at blive godt og grundigt kneppet i røven.
Mikkel Malmberg: @mikker
Nu hvor så mange er uenige om ringen – kunne vi så ikke bare starte med en betalings-halvcirkel?
Katrine Emme Thielke: @emme
Okay, myg – bring it!
Maria Klinke: @mariaklinke
The happiest people don’t have the best of everything. They make the best of everything.
Michael Christiansen: @mcchristiansen
indeni enhver russisk kvinde er der en mindre russisk kvinde med en mindre russisk kvinde i, der drømmer om at tabe sig
Copenhipster: @copenhipster
Nej hvor arbejder man godt i InDesign i den her Kansas-jakke fra Mads Nørregaard. Det føles næsten som om jeg laver rigtigt arbejde!
Margrethe Vestager: @vestager
Jeg kan forstå på News, at vi spiser frokost. Det vil vi så gøre :-)
Jonas Juhler Hansen: @jonasjuhler
Denne mand reddede dit ægteskab, og du ved det ikke engang! i.imgur.com/gk5fh.png
Bjarke Myrthu: @myrthu
Syns cykel VM er godt udtryk for vores kultur: Der er nogen som tænker stort, og en masse som brokker sig, og til sidst er alle stolte.
Bjarne P Tveskov: @tveskov
paywalls er old skool, alle de nye hotte web-upstarts har egen betalingsring
Mikkel Westerkam: @mashup
Mon ikke VM i cykling er hævn for, at vi grisede for meget til #cphdistortion?
Casper Kofod: @casperkofod
De to bander, Bloodz og Black Cobra, kæmper om Køge. Det virker godt nok uambitiøst.
Casper Kofod: @casperkofod
Sikke en medie-dækning. Hvis jeg slår over på Ramasjang senere, kan jeg så se Helle Thorning sove? #fv11
Bob Glitter: @BobGlitter
beroliger sig selv med, at statsborgerskabet, som han netop har opsagt i arrigskab, kan trækkes i enhver kondomautomat om et par uger.
Anders Stjernholm: @AStjernholm
Hmmm… Whitest Boy Alive til Socialdemokraternes valgfest. Troede DF havde kaldt shotgun… #fb
Rasmus Skram: @RasmusSkram
Holder Helle en 12 minutter længere tale end Lars i aften? #fv11
Line Holm Nielsen: @LineHolm1
Hver gang en journalist spørger: “Er du spændt” eller “Hvad føler du lige nu?” er der en kinesisk 18årig, der tager en Ph.D. #fv11 #dkpol
Søren Bo Steendahl: @Ambusanga
OH: “jeg følte mig idealistik og liderlig, så jeg stemte på Johanne!” #fv11 #solskin #rød
Bob Glitter: @BobGlitter
er naturligvis født i det eneste, forpulede land i verden, hvor det er et politisk trumfkort at true med, at modstanderne vil lette skatten.
Casper Kofod: @casperkofod
Den her valgkamp har gjort, at jeg føler mig som den stærke fange i fængslet. Jeg ved virkelig ikke hvilket af røvhullerne, jeg skal vælge.
Bob Glitter: @BobGlitter
vil hygge sig med at spille Klodsmajor i dag. To gange.
Mikkel Malmberg: @mikker
Du får altid din yoghurt med Peach-Malmberg, ikk?
Casper Kofod: @casperkofod
Jeg falder ofte for virkeligt overfladiske piger. Primært fordi de er så pisselækre.
Peter Shankman: @petershankman
WARNING: DON’T CLICK TWEETS offering free clip of new Nickelback album. They link to free clip of new Nickelback album.
Thomas Warberg: @Warberg
Jeg hørte en gut, der sagde at han ville have janteloven fjernet. Hvem tror han han er?
Jesper Balslev: @balslev
Hvad hedder det der syndrom, hvor man ikke kan slippe et IT-system selvom det er ubrugeligt; fordi man har brugt så mange ressourcer på det?
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Der skal pant på holdninger så politikerne ikke bare kaster dem væk efter valget.
Dave Pell: @davepell
Me to my son’s Kindergarten teacher this morning: “No, come on seriously. What’s the URL for the classroom webcam?”
Thomas Warberg: @Warberg
Jeg har en Xbox. Det var en gang min box, men det gik desværre ikke.
Jesper Balslev: @balslev
Jeg tror valgtemaet bliver meningsmålingerne.
Mikkel Malmberg: @mikker
WTF? RT @larsloekke Har allerede vundet det pis!!! Hellemus kan rende mig!!!
Bob Glitter: @BobGlitter
klarede lige præcis 2 minutter af Bubbers program. Hvorfor var der ikke nogen, der druknede ham i badekarret, da vi havde chancen?
Claus Dahl: @Claus
Er det bare mig, eller er kriseinfo.dk bagude med nyheden om Steve Jobs?
Jonas Juhler Hansen: @jonasjuhler
I don’t always retweet, but when I do, I make subtle changes to make you look stupid.
Dave Pell: @davepell
OH: No, we’re not close enough to be friends. He’s more like family.
Mikkel Malmberg: @mikker
Det er min erfaring, at kvinder bare gerne vil tages.. Alvorligt. Tages alvorligt. Det nytter ikke noget at ligge der og grine.
Peter Brodersen: @peterbrodersen
Nu er den her! “Nedlægning af regionerne”! Fra folkene, som for fem år siden gav dig “Oprettelse af regionerne”! Stem før din nabo! #dkpol
Rachel: @RachelvsPublic
There is a man on this train who is just sitting. No phone or ipod or anything. Like a lemon.
Thomas Warberg: @Warberg
Jeg har en gang bollet en grønlænder i et iglotelt… Det var meget autentisk.
Michael Christiansen: @mcchristiansen
børster tænder i hvidvin. og jeg er ikke engang i københavn
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Smuttede i sommerhus så nu kan jeg drikke et glas så godt som pøllefrit vand fra hanen.
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Haves: coli i vand Ønskes: vand i kolli
Susanna Rankenberg: @rankenberg
Just completed a 0,8 km run in her new 10 cm heels, carrying a computer – NOT using Endomondo, but pure will-power.
Stacey Mulcahy: @bitchwhocodes
fer fucks sake. my mom has leveled up in email ability – she’s unlocked the “can forward” achievement and now I get crappy chain jokes
Rune Lausen: @relausen
Larry Page: — I need a new phone, can someone buy me Motorola? Employee: — Done. Larry Page: — Great, which model? Employee: — Model..? #fb
Dave Pell: @davepell
I think the market is dramatically underestimating the market demand for devices that look just like an iPad but totally suck.
Mikkel Malmberg: @mikker
Er det ikke i strid med et eller andet? RT @larsloekke: Der bliver aldrig valg, ever. Suck it, bitches.
Apple Spotlight : @applespotlight
Do you really like me, or are you just trying to get in my patents? (Motorola to Google)
David Robinson: @davidrdesign
Debt increase by presidents: Reagan 186%, Bush 54% Clinton 41% Bush II 72% Obama 23%. Source CBO
Casper Kofod: @casperkofod
Jeg donerer kropsdele for at få styr på USAs økonomi. Tea Party-bevægelsen har fået min hjerne, Obama har fået mine nosser.
Jakob Svendsen: @jakobsvendsen
er sådan en love/hate-person.. enten elsker folk mig.. eller også hader jeg folk ;)
Brian Mørk: @BrianMork
Jeg forstår ikke folk raser sådan mod Mads Christensen. Vi vidste alle at han var ekspert i dårlig stil.
Casper Kofod: @casperkofod
Opskriften sagde “Brun kødet i en gryde”, men kødet var allerede lidt brunt, da jeg tog det ud af pakken, så den del sprang jeg over.
Kevin Fox: @kfury Kevin Fox
The :-) is an amazing tool. It says ‘If you like this then I like it with you, but if you’re offended then I was clearly just kidding.”
Lasse Rimmer: @lasserimmer
Kvinder får ligeløn, når en gennemsnitlig fyr kan gå i byen en hel nat uden at betale for en eneste drink selv. Deal?
Casper Kofod: @casperkofod
“Overskæg fremmer forståelsen.” #HitlerCitater #HipsterCitater
Bob Glitter: @BobGlitter
sender sine tanker til Sverige i denne svære tid.
Casper Kofod: @casperkofod
Jeg har samme syn på Pamela Anderson og Tour De France. Jeg er ikke så imponeret nu hvor jeg er gammel nok til at vide, at det hele er fake.
Asbjørn Poulsen: @appoulsen
Thank God, there’s finally an app for being completely silent on Google +
Josh Brewer: @jbrewer
You have to demand more of yourself before you can demand more of others.
Christian Dalager: @dalager
kære laptopejer. Når du går på toilettet flår jeg alle dine intel, nvidia, hp, compaq, centrino, pentium lorteklistermærker af din maskine.
Dave Pell: @davepell
When I can’t come up with a full 140 characters on a topic, I double-space and tweak the margins so it looks longer.
Dave Pell: @davepell
I’ve actually been using Google+ for a long time. Google + Twitter and Google + Facebook
Andy Borowitz: @BorowitzReport
I don’t want to be one of those people who’s on their deathbed and says, “I should’ve spent more time on Twitter.”
Dustin Curtis: @dcurtis
You can be instantly ripped off anywhere in the world, in any language, by holding your hand up and saying the magic word: “taxi”.
Dave Pell: @davepell
I don’t allow comments in real life. So why would I allow them on my blog?
Francisco Inchauste: @iamFinch
I can’t wait for the day that I can be rich and eccentric, instead of just poor and odd.
Susanna Rankenberg: @rankenberg
Det er sjovt at lave skyggebillede af en brølende and på væg-projektion af ppt’en. Indtil man opdager at generaldirektøren gerne vil i gang.
Brian Mørk: @BrianMork
Ja, det er synd for burhøns. Men tænk på lommelærker.
Rob Delaney: @robdelaney
Must be annoying for women when a guy revs his loud motorcycle & your pussy immediately Niagras through your panties.
Thomas Warberg: @Warberg
Tror ikke min far fortalte om blomsterne og bierne korrekt. Det virkede ihvertfald ikke cool, da jeg lå oven på hende, og sagde: ”Bzzzz…”
Dave Pell: @davepell
If I can get my wife drunk enough tonight, maybe she’ll let me synch across multiple devices
Mikkel Rask: @mikkelrask
Hvis man tæller ned fra et lynglimt til, at nogen begynder at tælle ned, så ved man, hvor tæt man er på en idiot.
Dave Pell: @davepell
People wonder how a beautiful woman like my wife ended up with a dude who looks like me. Short answer: I give good Twitter.
Christian Dalager: @dalager
jeg koder til country. Så kan I iføre jer blå plastikbriller og vælte jer i pis og techno alt det I gider. #distortion
Tim Siedell: @badbanana
Sorry, kids. Daddy can’t watch you grow up because he has to constantly change the batteries in his Apple wireless keyboard.
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Til alle jer skamløse skeptikere, der ikke tror at numerologi kan ændre jeres liv: prøv at skifte navn til Victoria Milan.
Dalsgaard: @dalsgaard
Ris skal koge i 10 min. Ros kan nydes med det samme.
Captain Kap: @kapster2
Hende: “Og så drømte jeg at tyskerne kom, og vi måtte gemme os på loftet” Mig: “Ah, ligesom Anna David?” #fail #skolepengeretur
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Efter år med ensomhed i junglen, var Tarzan så heldig at møde Jan, der også var god med sin dolk.
Jakob Llisbjerg: @lisbjerg
Distortion er det nye Diskotek IN.
Dave Pell: @davepell
If possible, I’d like to be notified of favorites and retweets with a hand-written note delivered by someone on horseback.
Simon Sinek: @simonsinek
No need to worry what people think about you because most people aren’t thinking about you.
Kristoffer Solberg: @solberg #hipstersviner “Så sidder du lige der og spiller frisk prins af Vesterbro”
Adam Duvå Hall: @adamduvaahall
Sauce bliver til sovs, når der er nok af det.
Brian Hoff: @behoff
Design is an investment of time. There’s no pricetag to a website. Ask for budgets guys and gals.
Mikkel M. Henriksen: @Mkkl
Jeg bliver helt spændt hver gang i tweeter, at I er lige ved at nå et rundt antal followers. Det kilder helt i maven!
Thomas Warberg: @Warberg
Jeg må ikke kalde min kæreste for luder. Hun siger at når hun har fri, så har hun fri.
Dave Pell: @davepell
My parents went to on a vacation and all i got was this lousy Tweet.
Dave Pell: @davepell
Maybe all our music stored in the cloud is causing climate change.
Søren Sprogø: @SoerenS
Nu må vi godt snart få noget lorte-vejr igen. Kæft, jeg har mange kunder, der kan mærke vejret på deres Adwords kampagner.
Rob Delaney: @robdelaney
I hate tentative, stiff huggers. If you fucking hug me, I want a writhing, full-body meat-press.
ʇɐɥs sɐ ʇɹɐɯs: @smartasshat
GUYS: The best thing you can do to win her heart is to respect her. Bitches love respect.
Dave Pell: @davepell
When you retweet other people’s complimentary tweets about you, I think to myself: “Yeah man, that’s cool.”
Calvin: @aurosan
It says everything about the US that the same people so destroyed by seeing Janet Jackson’s nipple are begging to see Osama’s gory corpse.
Dave Pell: @davepell
Important Update: The state of your inbox is not interesting.
Osama Bin Laden: @GhostOsama
Well this sucks…I accidentally enabled location on my tweets.
Dave Pell: @davepell
I am about 6 weeks into a 2 week house remodel. Every wall is a paywall.
Dave Pell: @davepell
Wonder if Obama will ask Zuckerberg what it’s like to run a much bigger country with a much more involved population.
Rasmus Bang Grouleff: @nerdd
Glimrende med brugerbetaling på TV2 – så får vi lov til at stemme med pengepungen, og jeg stemmer nej.
Thomas Warberg: @Warberg
Jeg har fået nyt job. Det er så nemt. Jeg er ham, der ikke tager telefonen hos 3 mobil.
Dave Pell: @davepell
We follow because: You’re famous. Or, we share interests. Or, you’re an asshole who’s willing to say the stuff we all think.
Anil Dash: @anildash
I heard MySpace is suing Apple for copying the idea of a failed social network for music! #JustKiddingMySpaceCan’tAffordLawyers
Pete Lacey: @chopeh
“The trouble with quotes found on the Internet is that they often turn out to be unreliable.” – William Shakespeare
Mikkel Malmberg: @mikker
The 90’s called – they would like one Squash.
Max Howell: @mxcl
Google instant. Times it has been useful: ZERO. Times I have seen the link I want as I was typing but then the page changed: FUCKLOADS.
Mikkel Malmberg: @mikker
“Tju-bang Chokolademand, det er mig der bestemmer her” er en sang om en slave, der bliver henrettet.
Ulf Reese Næsborg: @infonauten
Jeg må gå i rette med folk, som siger “der er ingen der har sagt at det skal være let”. Jo, det har jeg sagt flere gange, men ingen lytter.
Erlend Loe: @erlendloe
Ekstremt rørende at den danske treåringen har kommet til rette, og for øvrig interessant at det er mulig å gå seg bort i Danmark.
Andreas Fensholm: @fensholm
Fed viral kampagne forlaget bag Holger-bøgerne har sat i søen!!
Dave Pell: @davepell
I’ve just launched a new app that adds an incredible social layer to your real life. It’s called: Put Away Your Goddamn Phone
Rasmus Kristiansen: @rkk
Hvis jeg skal ha’ en kat, skal den hedde Kat-afi.
Rasmus Kristiansen: @rkk
Fantastisk morgen. Svært at blive sur, når udtrådte hundelorte efterlader smiley-ansigter på fortorv og sko.
Dave Pell: @davepell
The XXX domain has been officially approved. Finally. It’s been damn near impossible for me to locate porn on the internet.
Bob Glitter: @BobGlitter
er for kvotekvinder i bestyrelser, så mændene ikke skal nøjes med de efterhånden godt brugte tøjter, der har kneppet sig hele vejen op.
Mikkel Malmberg: @mikker
“Mikkel kan desværre ikke deltage i gymnastikundervisningen, da han er en fucking bad boy.”
Jesper Balslev: @balslev
Hvad hedder den sygdom at man fejlagtigt tror at man lider af narkolepsi?
Jakob Lisbjerg: @lisbjerg
Kollega tror, hun har vundet et wellness-ophold i Tyrkiet. Hun kan slet ikke se, det er spam. Det er sjovt.
Jakob Lisbjerg: @lisbjerg
På min lillebrors arbejdsplads er Google Translate blokeret med argumentet “Vi har jo købt et login til Ordbogen.dk.”
Jakob Lisbjerg: @lisbjerg
Naboens gæster er en efter en ved at dø af at gå op på 4. sal. Så griner de lidt af det i døråbningen. Fungerer som en slags icebreaker.
Mikkel Malmberg: @mikker
Ritter Sport “Mælk med nød”. Eller som vi ynder at kalde den: “Reverse Boob”.
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Hvis man er træt af sne og kulde kan man tage ned til Ib Michaels thaihytte og få varmet ørerne.
Mikkel Malmberg: @mikker
Den eneste der kan se sig selv i et spejl-æg er en død kylling.
Bob Glitter: @BobGlitter
troede sgu’ lige, at vejrnegeren var blevet ny generaldirektør i DR. Men det var Maria Rørbye, ikke Hørby. Så ellers frem til sort skærm.
Görlitz: @goerlitz
Ja, undskyld svenske tøs – men hvis du parkerer dit volumniøse og nedringede rack lige ved siden af mig, så glor jeg sq da! #manervelmand
Bob Glitter: @BobGlitter
plejer at google navnet på sin date. Hvis Google selv foreslår navnet, ved han, at hun er en tøjte.
Jeppe Morgenstjerne: @jeppem
4. gang i denne uge Telia Erhverv forsøger at sælge mig lort. Nu overvejer jeg det seriøst. Håber de ringer senere i dag.
Anonymous: @Anon_VV
Everything ██is█████ ████ ████fine ███ █ ████ love. ████ █████ the ███ Egypt ███ ████ government ██ #jan25 #Egypt #censorship
Mikkel Marius W.: mikkelmarius
Beklager, berlingske, men jeg må ud med det her. http://plixi.com/p/72640085
Bjarne P Tveskov: @tveskov
“Vores egenudviklede unikke app giver borgerne en helt ny samlet, oplevelsesorienteret indgang til SydDjurs kommune” #2012 #DerUntergang
Sarrah Palin: @SarrahPalinU5A
This is Amreica, people! Learn to read and right!
Susanna Rankenberg: @rankenberg
Jeg har i dag været til zumba. Præcis da vi slog på luft-bongo-tromme og blævrede alle numserne, kiggede et hold rundkindede afrikanere ind.
Raymond Pritchett: @Galrahn
I just watched a government fall on Twitter while #CNN interviewed the Jeopardy host about a robot contestant.
Jeppe Morgenstjerne: @jeppem
Tør man det? http://twitpic.com/3p15mh
Asbjørn Poulsen: @appoulsen
The hills are alive with the sound of bacon
Dave Pell: @davepell
Coming soon: My list of the decade’s top ten numbers between one and ten.
Thomas Angermann: @angermann
dsb.dk har været udsat for et denial-of-snow attack
Brian Mørk: @BrianMork
Der er intet som is i skægget der kan få en til at føle sig som en barsk Roald Amundsen type. Medmindre det er Cornetto.
Carsten Jørgensen: @Kahrzdn
Det kan godt være at I er træt af Bertel-historien, men tænk på hvor rart det er for Frank Hvam endelig at finde sin far.
Mikkel Malmberg: @mikker
Med den gave, jeg har købt, håber jeg virkelig, min kæreste har en Xbox.
BP Public Relations: @BPGlobalPR
The bad news- we’re being sued by the United States. The good news- they sue in dollars, not pounds. #1.5538
Peter Brodersen: @peterbrodersen
Er spændt på, hvornår WikiLeaks afslører, at Ulf Pilgaard er morderen
Captain Kap: @kapster2
Laaaaars Krismas, I gay you my hard…. diiiis jir…. to sæiv mi from tirs! – aarjm giv et tu såmwån spæsjæl
DJrap: @djrap
‘Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.’
Jesper Balslev: @balslev
Træt af næsten hver dag at skulle sige “på beløbet” og “nej tak” (til bon’en).
Steffen Ørsted: @snuf
RT @LauraJul: Hvis jeg dør af grin, bør min gravsten skrives i Comic Sans
Jed Sundwall: @jedsundwall
Really impressed by all the badges and other things my friends are unlocking and earning on the Internet! GOOD JOB EVERYONE
Dave Pell: @davepell
If Apple really wants to get into social music they should start selling headphone splitters in their retail stores.
Jesper Balslev: @balslev
sheez – der blev jeg lige rickrolled i en stillekupé #rynkedeøjenbryn
Julie Mørkeberg: @Morkeberg
Emil: “Har I fået iLife ’11?” Fona: “Hvilken konsol er det til?”
Captain Kap: @kapster2
Jeg håber VisitDenmark tager ved lære af Chiles iscenesatte mine-mediestunt… To ord: Faxe Kalkbrud… sæt igang!
Anders Pollas: @pollas
Ok, så nu burde der være plads i minen til Rådhuspladsindianerne, no?
Jeppe Morgenstjerne: @jeppem
Håber generelt at folk forstår min ironi på twitter. Det vil være en fordel. For mig.
Og yes..
Jeg burde dyblinke men ovenstående er copy-paste. Sorry.
XHTML/CSS
CMS udvikling
Applikationsdesign
SWAT teams
Webshop
Mobile webløsninger
Nyhedsbrev